En mors virkelige bekendelser - Ikke alt det anonymitetsfis!

Af fare for, at der i den nærmeste fremtid oprettes en Facebook-hadegruppe ved navnet "Migogmintinderbaby er en BITCH", må jeg nok hellere skrive nogle bekendelser om mig selv, istedet for altid at tørre lorten af på min stakkels pilot-mand, der dog stadig roser mig for min fine blog, kysser mig og giver et klap i måsen i ny og næ. Jeg kan hurtigt skrive en liste indeholdende 87 punkter om, hvordan kæresten er sød, god og pæn, men det ville med garanti blive verdens kedeligste indlæg. Hvad der er endnu mere væsentligt at pointere, er at jeg ikke selv ville få en skid ud af det. Jeg skriver 9 ud af 10 gange for at komme af med mine traumatiske oplevelser, mine frustrationer, mine bekymringer samt mine inderste tanker - ikke min glæde. Jeg snakker tabubelagte emner til livs og siger alt det i tænker, som kun få tør sige højt. Så hvis du vil læse censurerede solstrålehistorier om, hvor fantastisk og rosenrødt livet er som mor, skal du svinge kareten 180 grader rundt og dreje fra ved første afkørsel mod "benægtelsens land". God tur! ;)

Nå, det var vidst en lille afstikker. Hehe. Nu til sagen.. Jeg har mange gange klandret drengerøvs-kæresten for at springe over, hvor gærdet er lavest. Men hvad med mig selv? Er der ikke tidspunkter, hvor frøken hellig jokker i spinaten og måske fortjener et lille rap over nallerne? Eller måske bare kunne have taget et mere hensigtsmæssigt valg? Øh, jo sgu da!

Listen over mine synder er længere end biblen selv, så i får den korte version, der nok nærmere er på størrelse med opskriften på en bolledej(elsker det ord):

Jeg putter lillemanden langt over "normale" børns sengetid, så jeg selv kan få lov til sove lidt længere i den anden ende.

Jeg blitzer min baby lige op i fjæset med min iPhone få minutter før, han skal sove, fordi jeg simpelthen bare er NØDT TIL at fange hans søde lille smil i det mørklagte lokale. What to Do?

Jeg har flere gange genbrugt "gamle" rester af modermælkserstatning i allerede brugte sutteflasker, der ligger inde i sengen, fordi jeg noglegange er SÅ træt og retarderet om natten, at jeg ikke fatter at lette røven og gå ud at hente noget nyt.

Jeg placerer mit barn klods op af vores 46 tommer fladskærms-tv, hvis knægten er umulig, jeg er alene hjemme og trænger til et kvarters "pause" eller har brug for at pudse porcelænet i ro og fred.

Jeg har rengjort og kogt lillemandens sutter ca lige så mange gange, som jeg har født et barn. Hvis fisen taber den, sutter vi på den og VUPTI.. Så er den så god som ny! Ja, vi er ikke så bakterieforskrækket hjemme hos os.

Jeg er et par eller 7 gange kommet til at udskyde sønnikes lur små 30-40 minutter, fordi jeg bare MÅTTE se det næste afsnit af kvalitetsprægede programmer som "Top-Model" og "Mit plastikmareridt".

Jeg har én enkelt gang bidt E's negle på både hænder og tær, fordi vi ikke havde nogen baby-negleklipper. Hans negle var blevet pænt lange, og jeg var panisk angst for at komme til at klippe et styk af fingeren af, hvis jeg brugte en voksen-negleklipper. Jeg var selvfølgelig for doven til at slæbe min slatne røv hele vejen ned på apoteket. Jeg tror nok lige, at pilot-manden kiggede mærkeligt på mig, der sad med drengens lilletå halvt inde i munden: "hvad?!".

Jeg har stadig ikke fattet, hvordan man selv laver grød, og jeg er ca verdens dårligste kok. Det kan min kæreste skrive under på. Derfor køber jeg færdiglavede pulver-blandinger i Føtex.

Min lille baby genbruger sit tøj ca 47 gange, indtil han savler, gylper, tisser eller pølser på det. Fik jeg sagt, at jeg hader at vaske tøj!? Begynder det at lugte af sur diller, ryger det selvfølgelig en tur i maskinen. Det sammen gælder mandens.

Jeg har presset min kæreste til at smage på mit mælk direkte fra mælkepatterne, da jeg ammede. Jeg kunne ikke vurdere, hvor meget der rent faktisk kom ud, og da jeg HAVDE for hårde bryster til selv at nå vorten(klamt ord), så måtte kæresten jo gøre det(Han var faktisk overraskende nem at overtale). Der kom vidst rigeligt ud - han fik det nærmest galt i halsen! Haha

De sidste to punkter huskede min dejlige partner mig lige på:

Jeg stamper åbenbart rundt i huset som en elefant, der ikke har lært at gå - Jeg KNALDER hælene ned i gulvet.. Dong, Dong, Dong! Istedet burde jeg liste! ..siger kæresten. Undskyld Basse.

Jeg efterlader opvasken til manden som kommer hjem fra arbejde, så han bliver nødt til at tage den? Hvor er jeg streng. Det er jeg ked af skat .

Okay, det blev en lidt lang bolledejsopskrift. Tak fordi i læste med og god weekend.

Synes godt om

Kommentarer

Monica
Monica,
Jeg har været igennem dem alle. 😉🙈🙀😂 Hvad med, når man er så doven, at man ikke gider til at lugte til babys røv, men bare sætter en finger ind i bleen og håber inderligt til, at den kommer ud ren 🙈🙈🙈
MigogminTinderbaby
MigogminTinderbaby,
Haha 😂😂😂 genialt !
Skriv kommentar...
IP: 82.99.3.229