Her kommer et eksempel på, hvordan tankemylder på få minutter, kan tage fuldstændig overhånd. De vrede tanker af slagsen. Forestil jer, at i har fået lov til at hoppe direkte ind i knolden på ejeren af disse tanker.. Ind i hjernen lige dér, hvor kaosset opstår og strømmer ud i kroppen i en fuldstændig ustyrlig og ufiltreret eksplosion:

Er du verdens mest fucked up, retarderede, egoistiske menneske, der ikke fatter, hvordan man skal opføre sig! Er det så fucking svært ikke at lyve? Hvorfor lyver folk så ofte!? Gad vide hvad der ellers er blevet løjet om.

MIG skal man fandme ikke snyde. Fede røvhul man. Jeg vil altid finde ud af det. To bad! Lort, pik! Hvordan fuck får jeg retfærdigheden ind i mit liv? Og hvad sker der for Karma? Jeg må eddermame ha' mange point til gode på min karma-konto. Og så er der satme nogle, der snart skal falde og brække ryggen, så de kan sidde i kørestol resten af deres liv og miste deres job, hvis de skal betale tilbage for alt det fucking dårlige karma, de har sendt ud i verden! Hvordan kan jeg få det til at ske..

Nu må jeg tage mig sammen. Tænk på børnene i Afrika. Tænk på børnene i Afrika. Tænk på folk med dødelige sygedomme. Tænk på folk, der mister sine børn. Tænk på børnene, der dør af aids. Eller kræft! Du har det godt! Du har det godt! Du er i virkeligheden pisse forkælet og utaknemlig. Tag dig sammen. Tag en kiks og tør øjnene! Stop med at være så ynkelig. Slut fred med fortiden. Opfør dig voksent. Giv slip. Læg det fra dig.. ..hen på radiatoren så det kan fordampe. Jeg må lære at styre mig. Og få kontrol. Lorte tanker.

Måske burde jeg høre lydbånd nu. Det burde jeg. "It is now time to Relax".. Ej, fuck det. Jeg vil tænke mere. Hvorfor fanden vil jeg det? Så vil jeg ligge her og spilde mine nattetimer på at tænke på ting og folk, der ikke fortjener min tid.

Nu har jeg 3 timer tilbage at sove i. Fucking spasser. Egoistiske fuckhovede. Røvhul. Det er Fucking hans skyld, jeg er vågen nu. I-fucking-gen. Pikhovede.

Bare vent. One Day. Hævnen er fucking sød. Hvad er det VÆRSTE, der kunne ske. Hvad ville gøre RIGTIG ondt. Det har jeg pludselig en ustyrlig trang til at finde ud af. Er jeg meget forfærdelig nu? Shit man. Mine tanker er virkelig onde. Tænk hvis jeg gjorde alt dét, jeg tænkte. Ej, nej nej.

Nu må jeg lige fortælle mig selv én ting. Det er HELT normalt at have det sådan her. Du er blevet fucking røvrendt på det groveste. Du er blevet erstattet 40.000 gange. Med og uden en bolle i ovnen. Du er blevet smittet med lort! Flere gange. Din kærlighed er blevet fucking revet ud af hjertet. Din drøm har været et stort fucking fupnummer. Den er VÆK nu. Den har aldrig eksisteret. Kun i mit hoved. I min naive fantasi. Du må gerne have sindssyge og ondskabsfulde tanker. FANDME JA! Du må fantasere om den VILDESTE hævn. Hårfjerningsmiddel i shampoo-flasken, makrel i afløbet, afføringspiller i aftensmaden, sex med bedstevennen, fyreseddel fra job. Whatever it fucking takes.

Og nu er det ude.. For nu. Hen på radiatoren med det. Slip det. Slip det. Slip det.

Nu skal jeg lige tænke lidt på noget godt. Hmm. God sex. Lækkert mad. Sjov bytur. Familie. Og SÅ er det tid til lydbånd. Nu SKAL du høre på manden: "It is now time to relax.."

...Tanker er ustyrlige, og de vælter ud uden filter. Også når man ikke gider at høre på dem. Det kan se voldsomt og en smule psyko ud, når det pludselig bliver skrevet ned sort på Hvidt. Men sandheden er, at vi alle sammen har dem. Nogle er bare mere bevidste om dem end andre. Nogle kan lukke fuldstændig af for myldret. Dét har jeg aldrig lært. Det her "lille" flip har måske max en varighed på 5 minutter. Vildt ikke.

Til alle dem, der lider af tankemylder, ikke kan lukke af og ligger søvnløse om natten: Du er ikke alene! #brydtabuet

God dag :)

Ps. Det her har været et af de sværeste indlæg at skrive, fordi mine fingre ikke kan ramme tasterne lige så hurtigt som tankerne flyver ud af øverste etage. Shit, jeg har skrevet hurtigt, og alligevel har jeg sikkert misset langt over halvdelen.

Det er direkte frastødende. Eller det KAN det ihvertfald være. At have ondt af sig selv. Jeg kan tænde fuldstændig af på det og finde det helt afsindigt ynkeligt. Derfor fucking HADER jeg følelsen af, at noget er synd for mig. Og alligevel kan jeg ikke altid finde ud af at give slip på offerrollen. Nogle gange har jeg bare åndssvagt meget brug for, at have lidt ondt af mig selv, og det har jeg tænkt mig at lade gå ud over jer.

Det rammer mig oftest, når jeg er alene. Det kommer som et lyn fra en klar himmel. BANG! I går var jeg til et brag af en fest blandt DEJLIGE mennesker! Jeg dansede, minglede, fik opmærksomhed, lumre blikke og klap i måsen, og alligevel forlod jeg klubben lidt halvdeprimeret. Hvorfor? Fordi jeg HADER at være alene. Ikke altid. Men nogle gange. Venner og veninder følges med deres partner hjem, kalder hinanden for 'elskling', kysser og krammer og snakker om morgendagens planer, alt imens jeg drager mod Østerbro i en taxa for mig selv. Jeg er DÅRLIG til at tage hjem fra byen alene. RIGTIG dårlig. Faktisk kan jeg ikke rigtig finde ud af det. Jeg skal helst ha' en med mig. Følges med en. Afslutte aftenen med en. Ellers bliver jeg i virkelig dårligt humør. Jeg skal gå mere i dybden med lige præcis situationer som disse på et senere tidspunkt.

Pointen er, at jeg skal blive fucking bedre til at være i dét, jeg er i. Jeg NYDER det i hverdagen, når lillemand er i vuggeren, og jeg har nogle timer, hvor jeg kun er mig. Det er Intet problem. Jeg elsker mit eget selskab på MANGE måneder. Men når jeg har indtaget alkolhol, er børnefri, eller når hovedet rammer puden om aftenen, og den bette søvnterrorist endelig har overgivet sig til drømmeland, så kommer ensomheden og skriger mig i mit lille trætte hovede. Det hele kan føles så sindssygt tomt og meningsløst. INDTIL sønnike igen vågner næste morgen, og mit gode humør på mystisk vis blomstrer frem i mig.

Forstå mig ret. Jeg ELSKER at være single lige nu, og jeg nyder i fulde drag NÆSTEN alt, hvad singlelivet bærer med sig. Men ensomheden der ind imellem viser sit grimme ansigt kan rende mig. Fuck dig ensomhed. Jeg gider dig ikke! Du er lige til at lukke op og skide i. Hej Hej...

Jeg ved udemærket godt, at det er skide naturligt at have det, som jeg har det en gang imellem. Jeg ved, at det - min historie taget i betragtning - er ganske forståeligt, at jeg nogle gange hænger lidt med næbet og har lidt ondt af mig selv, men det har jeg ret til. Det føler jeg. Og jeg er SLET ikke klar til at give slip på den følelse. Følelsen af at nogle ting i mit liv bare ikke er fucking retfærdigt. Slut.

Nu vil jeg ligge mig til at sove og glæde mig over at mine tømmermænd og min ynkelighed FORHÅBENTLIGVIS er væk i morgen. De to ting går ofte hånd i hånd i min verden ;)

Nå.. Jeg havde bare lige brug for at reflektere lidt over den der latterlige ensomhed og uretfærdighed, der til tider vælter mig.

Sov dejligt !!

Ps. Ekstra kys, kram og kærlighed til alle singlerne og alenemødrende(og fædre) derude, der render rundt med de samme tanker som mig ❤ #duerikkealene

Pps. Apropos ensomhed, kan du jo lige flyve din røv ind på det her indlæg, hvor jeg skriver lidt om mit forhold til Elliots far.

Her er en sindssygt nem OG overskuelig opskrift på nogle åndssvagt lækre rødbedebøffer. De er selvfølgelig egnet til vegetarer, men eftersom jeg ikke bevidst afholder mig fra kød(just kill me know), har jeg udelukkende lavet dem, fordi min søde veninde engang kokkerede dem til mig, og de altså smager vanvittigt godt!

Den her opskrift giver en ordentlig røvfuld bøffer, der snildt kan fodre den store familie på både 5 og 6 mennesker.

 

Dét skal du bruge

5 friske rødbeder
3 æg
3 spsk mel
3 dl røde linser
2 fed hvidløg
1 spsk oliven olie
1 tsk salt

 

Sådan gør du

Kog de røde linser efter anvisning på posen.

Skræl rødbederne og riv dem i strimler på et Rivehjern.

Rør ALLE ingredienserne sammen i en skål.

Brug en ske og kast et par klatter rødbedebøfsblanding direkte på panden, og steg dem med rigeligt brug af olie eller smør.

 

VUPTI! Så har du en god spandfuld saftige rødbedebøffer. Herhjemme var selv lillemanden på 1 år stor fan.

 

TIP

• Lav eventuelt en lækker salat til eller brug bøfferne i en burger!


• Skift rødbederne ud med kikærter og lav kikærtebøffer.


• De røde linser kan erstattes med ris eller bulgur

 

Ps. Den faste læser ved, at jeg er lidt halvretarderet i et køkken. Især fordi jeg ikke er fan af at følge en opskrift eller holde øje med tid. Men med den her opskrift kan det næsten ikke gå galt, og det betyder sgu ikke så meget, om du lige taber et æg for meget i skålen eller ikke har puttet nok mel i. De bliver lækre alligevel!