MINE 9 MEST LÆSTE INDLÆG NOGENSINDE!

Kære Dagbog – Om kærestesorg og skilsmisse

Et dagbogsindlæg fra en mørk, mørk, smertefuld periode i mit liv. Den har været så smertefuld, at jeg ikke engang har ville skrive i min dagbog præcis, hvad der var sket. Det gjorde alt for ondt. Det er nærmest angstprovokerende at kigge tilbage på. Jeg er et helt andet sted nu. Jeg sagde fra. Jeg gik. Vi skiltes. Men såret forblev åbent. Og det er ærlig talt ikke helet helt endnu. (Læs nedenfor billederne).

21741897_10155212867983952_2103059986_o

21742064_10155212868053952_487624202_o

21733526_10155212868238952_158934997_o

21764091_10155212868318952_410177512_o

Kære dagbog

Jeg er simpelthen så ulykkelig. Græder så meget lige nu, og jeg føler mig så alene. Mikkel Rejste i morges til NY med sin søster og kommer først hjem om 4-5 dage igen. Jeg føler, at hele mit liv er gået galt. Lillemand er verdens dejligste baby, og jeg elsker ham så meget, at det gør helt ondt. Føj, nu vælter det ud med tårer. Jeg har så ONDT inden i.

Hvad gik der galt? Jeg savner Mikkel. Også når han er her. For han ER her ikke. Jeg har for længst mistet ham. Jeg kan ikke nå ind til ham. Han vil mig ikke, har ikke lyst til mig. Det gør så ondt i mit hjerte. Og jeg kan ikke holde ud, at drømmen om en kernefamilie er ved at brase sammen. Jeg kan slet ikke klare det. Og jeg er så ked af, at jeg ikke har kunne være lykkelig i det første år af min lille guldklumps liv. Den dårlige samvittighed æder mig op.

Jeg er så ked af det lige nu. Sidder alene i sofaen, imens lillemand ligger og putter inde i sin seng. Jeg piner mig selv ved at tænke tilbage på alle de kærlige stunder Mikkel og jeg engang havde. Det KNUSER mit hjerte “Dig og mig Tulle”, “Vi to kan klare alt sammen”, “Jeg vil gøre alt for min lille familie”, “Jeg elsker dig som jeg aldrig har elsker nogen før”.. Mikkel der fortryllede mig med alle sine ord.

Her et halvt år efter, han får alvor svigtede mig, kigger han knap nok på mig. Hans øjne er forladte og jeg kan se, hvordan han tvinger sig selv til at rør mig en gang i mellem. Det æder mig op indefra, og jeg er i mit livs krise. Er jeg forelsket i illusionen af Mikkel, eller den han virkelig er? Jeg ELSKER ham, og derfor HADER jeg ham så meget for at have ødelagt mig. Nej, ikke bare mig.. OS. Familien. Jeg er så rasende, at jeg ikke kan holde det ud. Jeg er i dyb sorg. 

Hvor er min Mikkel? Mikkel der fik mig overbevist om, at vi sammen kunne klare alt. Mikkel der ville gøre alt for mig. Mikkel der var mig tro. Mikkel der gjorde alt for ikke at såre mine følelser. Mikkel der med tårer trillende ned af kinderne fik af vide, at babyen i min mave var en dreng. Mikkel der var pavestolt af sine fødende kæreste. Mikkel der altid var glad og løftede mig op fra mit hul. Den Mikkel er her ikke længere. Jeg ved ikke, hvor han er. Jeg kender ikke den mand, jeg nu bor sammen med. 

Der opstår nogle gange små øjeblikke, hvor den gamle Mikkel kommer frem. Hvor jeg kan mærke os. Mig og ham. Mikler og Tulle. Men for det meste lever jeg med et kæmpe savn. Som havde jeg mistet. Jeg HAR mistet. Og jeg tror aldrig, jeg får ham tilbage. 

Jeg kan simpelthen ikke stoppe med at græde. Alle mine drømme. De er knust. De forsvandt ud af døren sammen med den Mikler, jeg engang havde. Jeg savner ham så meget! Og jeg kan slet ikke holde ud, at jeg skal leve uden ham. Det er så uretfærdigt. Jeg elsker ham. Jeg kan ikke skrive mere nu. 

Godnat <3

 

Et par måneder senere flyttede jeg ud med lillemand under armen.

Næsten dagligt hører jeg fra kvinder, der står midt i et brud med en mand, de elsker. Kvinder der vil skilles, men ikke tør tage skridtet. Kvinder der er blevet skilt eller er gået fra deres partner, men som nu sidder efterladt med en stor sorg eller en altødelæggende vrede og frustration. Magtesløsheden der rammer os midt i kærestesorgerne. Det er den værste. At være blevet forladt af den man elsker. At være tvungen til at forlade den man elsker. Det gør ondt. Det er som at miste en til døden. Som at skulle begrave en man har kært. Man kan INTET stille op. Tingene ER, som der ER, og det må man lære at leve med. En opgave der er yderst vanskelig og uoverskuelig for en, der har fået sit hjerte knust.

I lang tid NÆGTEDE jeg at give op. Men på et tidspunkt hang jeg ikke sammen længere, og jeg måtte kaste håndklædet i ringen. Jeg var angst, panisk, depressiv og dybt ulykkelig. I mange måneder tænkte jeg, at det var lettere for mig bare at blive. Også selvom jeg gang på gang blev såret. For jeg var for svag til at stå alene. Det var i hvertfald den sandhed jeg havde ladet mig selv tro på. Jeg gik i intensiv terapi for at få hjælp til at lukke døren i. Og den dag i dag, kan sorgen stadig dukke op. Magtesløsheden. Og blandt andet dét, går jeg stadig i terapi for. Det er ingen skam at få hjælp, men det svært at spørge om den.

Jeg skriver ikke dette indlæg for at i nu skal ha’ ondt af mig. Jeg skriver det for åbne op for et emne, som kan være meget ubehageligt at tale om. Du skal vide, at du IKKE er alene. Vi er SÅ mange, der sammen med dig, gennemgår eller har gennemgået kærestesorger og skilsmisser. Det gør nas! Men vi kommer ud op den anden side igen. Lige så langsomt. Det lover jeg dig <3  En dag af gangen.

#duerikkealene #brydtabuet

God aften til jer alle sammen. Jeg er børnefri og er ved at rense mit system med en bøtte is og gamle dagbogsskriverier 🙂


 

   

15 kommentarer

  • C

    Av av det gør ondt at læse dit indlæg. Jeg har selv stået i situationen – dog uden vi nåede at få barn. Men det der svigt utroskab er… Vi var så forelskede, så jeg troede ikke helt på min egen mavefornemmelse i starten. Han var klar til børn og at falde på knæ, det hele. Den dag i dag forstår jeg stadig ikke hvordan man kan være utro, når vi var så hjernedødt forelskede som vi var – og det har givet ar på sjælen og tillids issues, når jeg møder en ny. Han er kronisk utro – både før og efter mig, så jeg har bare indset at sådan er hans person og det kan der ikke ændres på. Jeg er bare glad for at jeg slap væk, selv om det tog mig to år at komme over ham – og vi var ikke engang sammen i et halvt år, før jeg sagde stop.
    Angående psykologhjælp, så er det ikke en skam. Tværtimod. Det er noget af det bedste man kan gøre for sig selv. Klap dig selv på skulderen og giv dig selv et kæmpe kram – du gør det godt og er godt på vej til at få det bedre 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anne

    ❤️ Ingen ynk herfra – kun dyb respekt. Har stået alene siden min datter var 10 dage gammel, da jeg tilfældigt opdagede, at faren til barnet havde en anden og havde haft det længe før min graviditet.
    Du er en kæmpe inspiration, tak for din ærlighed og for at turde vise din sårbarhed. Hvor er du stærk ❤️

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ria

    Av, det gør ondt at læse. Jeg ved godt, at du ikke har skrevet det for, at vi skal få ondt af dig, men jeg får det SÅ dårligt på dine (og mange andres vegne)! Jeg kan kun prøve at forestille mig, hvor ondt det gør! Men jeg er sikker på, at du en dag (snart forhåbentligt) finder den mand, som kommer til at blive ved med at være nyforelsket i dig, gerne vil røre og vil være til stede også når han er hjemme! Du fortjener den bedste mand, og jeg håber at han snart dukker op <3
    Knus Ria

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Selvom det ikke er meningen med dette indlæg, har jeg alligevel lyst til at give dig en kram <3

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sis

    Det er så vigtigt og fint, at du taler åbent og ærligt om jeres forhold, dine drømme, alle de svære tanker. Jeg tror virkelig, at du er en kæmpe støtte for dem, der selv skal til at tage springet. Pisse sejt altså!

    Blot en forespørgsel: Vil du på et tidspunkt skrive om, hvordan og hvornår du oplevede svigtet/utroskaben? Det må være der, drømmen første gang brast. Jeg har forståelse for, at det ikke er sjovt at skrive om… blot en tanke.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • MigogminTinderbaby

      Det skal jeg tænke over 🙂 men det var allerede inden jeg blev gravid. Troede dog det var en engangs Forestilling og en kæmpe fejl, så hoppede i med begge ben og lavede familie.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sanne

    Pyha hvor gør det ondt at læse… hvordan fandt du ud af at han ikke var tro?

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • S

    Hvor er det svært og læse, og samtidig så bekræftende! Det er i dag 1 uge siden jeg slog op med min kæreste, faren til min dreng på 11mdr. Noget jeg har skulle arbejde på i flere måneder. Så hvor er det dejligt bekræftende at vide, at man ikke er alene. At mit barn ikke er det eneste der ikke vokser op med mor og far sammen (det kan man hurtigt komme til at tænke). At vi ikke er de eneste der ikke kunne få det til at fungere efter et barn er kommet til. At jeg ikke er den eneste der synes det var en kamp at tá det skidt.
    Jeg synes i er så seje at i kan møde hinanden med smil i stedet for vrede, jeg håber vi også kommer dertil med tiden.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Cille

    Jeg kan virkelig genkende mig selv i det du skriver. Det er så pisse svært at komme videre, for man havde jo stablet et liv op sammen med drømme dertil. Jeg kender den dårlige samvittighed over ikke at have været glad det første år af sit barns liv, og jeg frygter at have gjort “skade” på min søn fordi jeg selv var så depressiv da han var lille og havde brug for en mor med overskud.
    Jeg ved at jeg også bliver nødt til at få noget hjælp til at bearbejde bruddet med min søns far, men famler i blinde efter hvor jeg skal få den, psykologtimer koster bare rigtig mange penge, penge jeg føler bør gå til min søn og vores lille liv sammen. Jeg ser stadig små glimt af den familie vi ku have haft sammen, når vi laver noget sammen alle tre. Jeg ved at min søns far stadig gerne vil vores liv sammen, men efter at have været gået fra hinanden to gange og med tanke på hvor alene han efterlod mig i graviditeten tror jeg ikke længere på det. Jeg er simpelthen for ødelagt og det liv jeg har nu er mere tåleligt end hvis det skulle gå galt igen. Jeg håber en dag jeg kommer helt ovenpå igen og at jeg får kærligheden at føle igen. Jeg behøver ikke en mand i mit liv, men jeg behøver en der ser mig, elsker mig og forguder mig så jeg kan mærke det. Lige nu er min søns kærlighed dog nok og længe har det bare været “dig og mig Lillemand mod hele verden”.
    Tak for dig Alexandra, du åbner op for ting som der brug for at blive åbnet op omkring. Din sårbarhed er virkelig sin styrke, og din evne til at formulere dig hjælper personer som mig til at få sat ord på de ting som gør allermest ondt. Tak <3

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Eva

      Hej Cille, Jeg vil lige komme med mit indspark. Håber, det er ok 🙂 Faren til mit barn og jeg fik også fra hinanden under graviditeten (har nu fundet sammen igen), men hvor var det fuldstændigt forfærdeligt at stå der alene i graviditeten. Jeg forstår dig virkelig! Jeg gik til psykolog (hvilket jeg fik betalt gennem min arbejdsplads og deres aftale med Falck). Det er det bedste, Jeg nogensinde har gjort og det hele værd – også hvis jeg selv skulle have betalt det. Din søn er glad, hvis du er glad og vil bare være sammen med dig. Han er ligeglad med dyrt tøj, dyre oplevelser osv. Så jeg vil bare sige GØR DET. Det er en investering i dig selv, og du kan ikke hjælpe din søn, før du hjælper dig selv. Mange hilsner Eva

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anonym

    Øv hvor blev jeg ked af at læse dine tanker fra dengang 🙁 har lyst til at give dig verdens største kram… hvor er det flot at du træf den beslutning om at gå fra ham. Hvor er du sej. Shit.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Ela

    Åh, tårende pibler ud af mig, af at læse din dagbog. Av mit hjerte💔 Jeg ved du skrev at det ikke var hensigten med dette indlæg, at vi skulle få ondt af dig. Men det får jeg altså. Ingen fortjener at være SÅ ulykkelig. Det er så pisse sejt at du kæmper for at få det godt igen.
    Af ren nysgerrighed, hvad sagde Mikkel da han læste dette?

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Ela

      Hov… den mangler jo noget!! Jeg skrev også, høst jeg har fuld forståelse for at du ikke vil besvare mit spørgsmål, for det kommer jo virkelig ikke mig ved.

      Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

MINE 9 MEST LÆSTE INDLÆG NOGENSINDE!