Om at være mor med tømmermænd.

Nogle af jer har nok læst mit yderst blærede indlæg om min fredag nat med William fra SKAM(ellers læs det HER), hvor pruttanken blev den heldige vinder af flere alkoholiske væsker, end du kan nævne på den tid, det tager at skifte en tampon. #Badmom

På trods af en engageret samtale med Ulrik, et stort stykke pizza og uanede mængder af Chips, dip og cola er jeg stadig ramt af tømmermænd her på dag 2. Og jeg har et barn. Og nogle gange to børn. Fuuuuck.

I går aftens smuttede den spontane pilotmand pludselig til en uplanlagt halloweenfest, og på det tidspunkt at denne information blev givet, troede jeg ærlig talt, at jeg skulle sætte skoene. 3 1/2 times forstyrret søvn, havde jeg fået.. Og en lille morfar midt på dagen. Kvalmen sad langt oppe i halsen, og jeg var på ingen måde klar til en alene aften/nat med en lille bebs, der til tider kræver en del opmærksomhed – OGSÅ når han sover.

Hvorfor helvede ynkede jeg over tømmerdrengeene, dengang jeg ikke havde et barn og vitterligt kun skulle tænke på mig selv!? Shit, jeg havde det nemt. Nu, hvor man er blevet Mutter, er der jo NO MERCY..

Du  har lavet lort hele vejen op til nakken Lillemand.. Dén fikser mor da lige. No problem skatter basser. Bvard..

Jeg indrømmer gerne, at det ikke altid er LIGE overskueligt at skulle tage sig af en lille krudtugle, når man mest af alt har lyst til ligge i fosterstilling og forsvinde langsomt fra denne jord, men man overlever og formår på mystisk vis at være på og måske endda overskudsagtig. At babys aftensmad så består af mors afgnaskede pizza, snakker vi ikke om.

Men jeg klarede den, og jeg har sågar haft en fremragende dag i dag med sønnike og den søde dame, der for 10 måneder siden “opdagede” mig, og inviterede mig med ind i det store, seje Blog-Land. Imens farmand med sine kammerater har brugt dagen på at spille badminton, har vi herhjemme fedet den i sofaen med chips, dip, cola, slik, chokolade og pizza. Det er ik’ så ring’ endda.

…Meeen de tømmermænd der. Dem der nu på 2. dagen sidder helt oppe i halsen på mig, for ikke at snakke om den anden ende, der også brokker sig ret ofte. Hvorfor findes der ikke en Og-sådan-ungård-du-tømmermænd-på-anden-dagen-guide, der IKKE handler om at skulle skære ned på sit alkoholforbrug eller være tvunget til at drikke 7 liter vand hver time af natten? Sådan en guide vil jeg MEGET gerne have fingrene i.

Jeg er kun 25 år gammel. Hvor mange dage skal jeg så ikke døje med det lort, når jeg engang bliver 40. Fuck opkast, mylderbæ og hedeture, når man er 20, ung og alene. Men når man er mor, ku’ Gud da godt lave en eller anden regl om, at man MAX kunne have tømmermænd i én dag. På forhånd tak, Gud. Det er vi mange mødre, der ville sætte STOR pris på.

I skal være velkomne til at stikke mig nogle gode råd! Jeg er villig til at prøve nærmest alt, der ikke indebærer kedelige salater, 3 liter ren  salt, kaffe eller en beslutning om at være røv-fornuftig og aldrig drikke mere. 😄

#Livetsommor

Ps. Tusind tak fordi, at i altid er så skide engagerede og gode til at kommentere og være med i mit liv. I gør at jeg bare ELSKER at blogge. Virkelig. Jeg er så glad for jer, hvor mærkeligt det end må lyde ❤️

---

Hvis man er lidt nysgerrig, kan man jo lige tilføje mig på Snapchat. Jeg skal nok love ikke at ligge en video op af mit bræk igen.. Sorry. Mit brugernavn er astaffensen 😘