En sindssygt nem guide til at blive sommerklar + En konkurrence!

ANNONCE For blot en uge siden var jeg LANGT fra sommerklar. Pels på de lange stænger, knastør fiskehud, en smule usoigneret og ganske enkelt ikke forberedt på det danske sommervejr! Det kan sgu da ikke passe, at jeg skal sidde indendørs i 28 graders varme, fordi jeg ligner noget, katten har slæbt ind. Det gjorde jeg også sidste sommer, hvor jeg var fanget i en 85 kilo fed, højgravid og væskebefængt flodhestekrop. Jeg er udemærket godt klar over, at man altid er sin egen værste kritiker, men det gør jo...

En weekend med tømmermænd, en flyvetur, brok og Babyshower som alenemor.

“Må din røv klø og dine arme være for korte. Jeg håber fandme for dig, at karma er fair, og det regner i New York!”, siger den rasende tømmermandsramte mor, der forventer lækre kropsvæsker væltende ud af begge ender any time. Ja, det er mig. Klokken er 8 om morgenen, jeg har fået 4 timers søvn og skal ud og flyve alene med Lillemand. Ja, jeg ved det – det er sgu da min egen skyld. Men når manden fucking aldrig er hjemme i weekenden, må jeg nøjes med halve...

Bleger du dit røvhul?

I torsdag havde jeg slæbt min slatne mor-røv ud af døren for at spise burger og drikke cocktails på cock’s and cows sammen med en god håndfuld bloggere. Pilotmanden, der for én gangs skyld ikke sendte mig jeg-har-så-fucking-ondt-af-mig-selv-hængemulen, blev hjemme med Lillemand. Fucking fair! Måske drengerøvens søde facon i virkeligheden skyldes den sindssyge ulighed, der er i vores forhold blandet med den fact, at han morgenen efter skred 4 dage til New York med en god pilotven. Latterlige pilotlivsstil. Bitter? Mig? Nej da. ..Tilbage til den slatne mor-røv på cocktailbar....

Jeg er en strid kælling, der flygter fra ansvaret.

Annonce “Kan du ikke vente med at skide, for jeg har altså pisse travlt?!”, spørger jeg pilotmanden med lidt kant i stemmen. Det er HVER gang, jeg skal ud af døren. Alt skal gå efter mit hovede, for jeg skal fandme sendes ordentlig afsted uden stres i knolden. Jeg er tilsyneladende et meget sensitivt menneske på det punkt. “Kan jeg så ikke bare lige nå at tisse, tulle?”, siger kæresten og sender mig sit mest tiggende ansigtsudtryk. Mit svar er:”Du har 30 sekunder!”. Stride kælling. I know. Jeg tvivler dog...

..og sådan foregår det, når vi tager familie-selfies!

Langt om længe er hele familien klar til at besøge hurlumhejhuset, IKEA. Farmand har drejet sin morgenvase. Det samme har sønnike. Mutter har vasket lugten af muggen røv væk under bruseren og glattet sit knap så lækre hår, der ikke har set skyggen af shampoo i – og hold nu fast – 11 dage. Gad vide om mit hår snart er selvrensende? Anyhow. Jeg river mit nye pandebånd ned over høstakken, og så er den fixet! Det er nu tid til det aller vigtigste: et familie-selfie! Jaaaayy!   Mig: “Ej,...