Ved at aflevere dit barn i en integreret institution får du højst sandsynligt - allerede fra start af eller med tiden - et barn der..

 

..hilser på og lærer om andre kulturer.

..opnår en større rummelighed overfor etniske minoriteter.

..opvokser i et multikulturelt miljø, hvor alle nationaliteter og religioner mødes med lige stor åbenhed.

..får sat sine egne værdier til diskussion.

..lære at respektere og tolerere menneskets forskelligheder.

..bliver mindre fordomsfuld.

..siger JA til verdenen.

 

DERFOR skal du vælge en integreret institution til dit barn.

... og så var det, at man - ved en google søgning- fandt ud af, at man FULDSTÆNDIGT havde misforstået konceptet. En integreret institution er åbenbart ikke en institution for børn fra alle verdens forskellige kulturer. Det er i stedet en institution, der både består af vuggestue og børnehave. Hvor dum har man lov til at være?

Er der andre end mig, der har misforstået det?



Følg med på Instagram HER <3

Jeg har efter korte overvejelser, en tissetår og lidt næsepilleri besluttet mig for, at inviterer jer allesammen med ind i min jævnt pinlige Dagbog. En hyggelig "lille" fætter jeg har delt mine frustrationer, forelskelser, scoringer, tårer, glæder og meget mere med, siden jeg var 11 år gammel, latterlig og dum i hovedet. Jeg har altid skrevet min dagbog, som om at andre skulle læse det. Nu er vi nået til den dag, hvor det rent faktisk bliver en realitet. Jeg garanterer jer for, at min dagbog er fuldstændig vanvittig ærlig, og jeg ligger bestemt ikke låg på mine aller inderste følelser i dette FREMRAGENDE værk, der både fortjener bogudgivelse, klapsalver, champagnebobler og rød løber(smiley der smiler skævt). Dog tænker jeg, at vi starter stille og roligt ud med lidt kærlighedssnak fra en 11-årig forelsket Alexandra, der simpelthen har SÅ mange sommerfugle i maven, hver gang hun møder sin barndomsforelskelse, Svend:

"Nu vil jeg fortælle om mig og Svend:

Mig og Svend kan lide hinanden og vi vil begge to gerne komme sammen, men jeg turer ikke og spørger, og der er hæller ikke..(??) Jeg skriver videre en anden gang. Undskyld jeg afbrød, men jeg var ved at fortælle, at vi har leget S. P. eller K, og det står for Sandheden eller et spørgsmål, og K står for konsikvens, altså noget man skal gøre, og P står for procent. Og det har vi leget mange gange, og så bliver vi altid spurgt om vi vil komme sammen. Og vi vil begge gerne, men ingen af os ture spørge, selvom vi godt ved, vi får et JA !!"

 

Ps. Jeg har simpelthen tilladt mig, at smide et komma ind i ny og næ, så i faktisk kan forstå, hvad jeg skriver. Stavefejl og ordforvirringer forbliver som de er! Mine paranteser med spørgsmålstegn eller andet, er små tanker fra mig i dag, og er dermed ikke en del af det, jeg skrev i sin tid. SÅ er alle vidst med :D



 

Følg med på Insatgram HER <3

 

Den nøgne flodhest(mig) er 32 uger gravid og hele 18 kilo tungere.. Bæstet skal i bad og forsøger forgæves at se lidt sexet ud ved at strutte med de ømme bryster og stritte lidt med den slatne røv, der ikke har set skyggen af et træningscenter i 5 1/2 måned. FAIL. Kæresten sidder ved siden af og FLÆKKER af grin, idet han hjælper sin hjælpeløse partner med at få den sidste strømpe af..

"Hvad!?", siger jeg lidt muggent med et usikkert smil på læben. Jeg kan udemærket godt se, at det er Frøken Urindelta han glor på. Men eftersom jeg ikke længere selv har udsyn til pigen, må jeg jo spørge manden endnu en gang: "HVAD ER DET!?" Min bedre halvdels præcise svar har jeg åbenbart fortrængt, men jeg erindrer ganske klart, hvad det handlede om. Det gik ud på, at Vagina havde lagt sig lidt ud, hvilket jeg selvfølgelig - et par timer senere bag låst dør og med et spejl i hånden - måtte undersøge nærmere.

WTF!? Buttet Punani og hævede skambamser for ALLE pengene. Shit det er usexet! Pludselig var Guds gave til mænd(!!!!) blevet forvandlet til en mindre tiltrækkende, svulmende vulva.. Jamen goddag Cameltoe.. Hvor er det hyggeligt at møde dig! Det var så sidste gang, at valget faldt på de tætsiddende jeans, som jeg dog alligevel ikke kunne klemme mine væskefyldte lårbasser ned i længere.. Nu forstod jeg pludselig, hvorfor alle højgravide gik i kjoler, haramsbukser eller nattøj: Putten bliver FED, når man gror et menneske.

Tyk og træt af livet river jeg fat i min gode ven, Google. Søgeord: "Hævet tissekone Gravid".. Guess What? Det er jeg langt fra den eneste, der har søgt på. Faktisk nåede jeg kun at taste det første ord, og VUPTI.. ..Så fremstod hele sætningen som en valgmulighed. Pisse fedt! I'm not alone!

Google kunne fortælle mig, at Tissemarie svulmer op både inden i og uden på under graviditeten. Øget blodtilførsel, væske, hævede slimhinder og ekstra fedt kan alt sammen være årsagen til fittens forandring. Jo længere du når i graviditeten, jo større bliver Maria og hendes usle skinkegardiner, der i forvejen ikke er det kønneste, naturen har skabt. Jeg læste et sted, at udviklingen simpelthen var en nødvendighed, da babys passage gennem bollehullet ellers ville resultere i, at mamma sprækker hele vejen fra navlen og om i nakken. Så kom hid tykke Tisselone! Du er grim og hindrer alt intimitet i parforholdet, men fuck da det. Jeg skal ikke være vinderen af en 8. grads bristning, hvis der da er noget, der hedder det!?

..Blot lidt info om, hvad der egentligt sker med frøkenen under en graviditet. Alle har det nederen over det, men ingen snakker om det. Så værsgo; Lidt ærlighed om de mindre charmenrende gener, der KAN opstå, når først testen viser to streger.
Hvis du kunne tænke dig at finde ud af, hvad der HELT PRÆCIST sker med Tissemarie under fødslen, så læs med i mit meget ufiltrerede indlæg om dét HER(ikke for sarte sjæle).

Ps. Punani smider hurtigt de ekstra kilo et par måneder eller 7 efter fødslen igen. Bare rolig 😉



 

Følg gerne med i mit, pilotmanden og vores lille Tinderbabys liv på instagram lige HER<3